刚才我在街上闲逛，冷不丁瞧见两个女的正厮打成一团。那场面，简直激烈得不行，一个扯着另一个的衣服，另一个揪着对方的头发股票杠杆网，双方你来我往，互不相让。旁边有个看热闹不嫌事大的女的，掏出手机嚷嚷着要拍视频。嘿，神奇的事儿发生了，那两个正在打架的女人瞬间就停了手，动作整齐划一地指着拍视频的女的说：“你要是敢拍，我就把你手机给砸了！”说完，两人又继续扯衣服、揪头发，打得那叫一个难解难分。我还是头一回见到这么有默契的“对手”，真是让人大开眼界！
老爸给我发信息，说他急需二百块钱，让我赶紧给他转过去。我也没多想，麻溜儿地把钱转了过去。刚转完，就听到门外传来老爸哼着小曲的声音。紧接着，老爸推门进来，满脸笑意地对老妈说：“亲爱的，中午咱不做饭啦，我刚刚成功‘坑’了闺女二百块钱，走，我带你去吃好吃的。”老妈白了老爸一眼，然后朝我这边指了指。老爸顺着老妈手指的方向看向我，我们四目相对，老爸尴尬地笑了笑，说道：“要不……咱一起去？”
展开剩余68%小明一脸疑惑地找到大师，说：“大师，您说这事儿怪不怪，我每次看时间，都爱看到11：11，这是不是在暗示我什么呀？”大师问道：“那你都是在什么情况下看到这个时间的？”小明回答：“每次我媳妇问我时间的时候。”大师又问：“那你可知道11月11号是什么节日？”小明恍然大悟：“光棍节！嗷，我明白了，我这就回去和她离婚。难怪我这几年时运一直不好，多谢大师点悟。”大师微笑着点了点头。小明走后，他媳妇从房间里走了出来，两人相视一笑。
昨天我去肯德基店买可乐，服务员说：“一共八块五。”我给了她十块钱。她接着问：“您要不要给山区的孩子捐一块钱爱心呀？”我想着这也不错，就答应了。然后她说：“那找您五毛。”我一听，赶忙说：“我这里还有五毛，本来想让您凑成一块找给我的。”没想到她来了一句：“那您是捐两块是吧。”说完，她就把钱都拿走了，我当时那个无语啊。
今天坐公交，旁边站了个高高瘦瘦的男生，模样长得还挺俊。结果，司机突然一个急刹车，我整个人往前一扑，眼看就要摔倒，情急之下，我死死地抠住了那男生的锁骨。那一刻，空气仿佛都凝固了，我尴尬得恨不得找个地缝钻进去。
同学考上大学，请我们吃饭。酒足饭饱之后，他爹感慨地说：“十六年前，我认识了你妈……这一转眼，你都考上大学啦！”同学一脸惊讶地说：“那我怎么十八岁了？”我们大伙赶紧安慰他：“虚岁，虚岁，别在意这些细节。”
参加朋友的婚宴，同桌有个老太太。还没等大家吃完，她就开始打包，甚至有一个菜刚端上桌，她直接就装进了塑料袋。我实在看不下去了，就说：“大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口，您再打包也行啊！”老太太却振振有词：“年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口，那多不卫生啊！”我听了，真是哭笑不得。
公司人事部经常在节前抓迟到早退，要是被抓到了，就扣当月10％的绩效。不过，他们只象征性地在一楼大门守着抓，而大多数人都是直接开车去地下车库，然后坐电梯上楼。今天我的车坏了，叫人送我到办公楼。刚进大厅，就碰到人事部李部长带着小王在蹲点。我想躲已经来不及了，场面一度有些尴尬。李部长假装在接电话，小王毕竟还是嫩了点，大声说道：“报告董事长，我们今天在抓迟到，到目前为止还没抓到一个，大家都按时来上班了。”我听了，只能无奈地笑了笑。
第一次去见未来岳父岳母，我嘴甜地说：“阿姨真是年轻又漂亮啊！”没想到岳父一听，立马不乐意了，说：“胡说八道！你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你！”就在这时，只见岳母一巴掌呼了过去，说：“人家那是实话实说！我倒觉得这小伙子老老实实的挺好！”
有两个乞丐在闹市中乞讨，一个乞丐面前放了个小碗，另一个乞丐面前放了个水桶。没过一会儿，小碗里就盛满了钱，而水桶里却一分钱都没有。面前放水桶的乞丐自言自语道：“为什么没有人给我钱呢？”这时，旁边有人忍不住说：“你不仅贫穷，而且还很贪婪股票杠杆网，这样的人，一点也不值得同情。”
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